认识抑郁—消极标识是如何影响我们

下面是小编为大家整理的认识抑郁—消极标识是如何影响我们,供大家参考。

认识抑郁—学会如何应付

自我谩骂：消极标识是如何影响我们的

在前—章，我们探讨了消极思维与情感。本章将探讨其他类型的自我评价，即我们是如何体验自我，并为自己贴上标识的。这些标识不仅表达了我们对自己的敌意，而且在抑郁病症中扮演着重要的角色。

自我标识

许多人都会在某些时候感觉自己没用、无能。当我们对自己的行为失望，或做某事失败、被他人批评时，这些感觉就会出现。长大后，我们的父亲、老师、手足以及同伴会给我们贴上各种各样的标识，有时甚至是伤害性的。他们可能说我们是废物，是坏东西，不可爱，愚蠢。过分保护的父母会说我们无法独立决策，无法独自应付。久而久之，我们形成了对自己各种各样的看法一一即是说，我们开始给自己贴标识，用这种方式描述自己。

举例说明，如果你写信给你的一位笔友——你将如何描述自己?如果你写—封求职信，你将如何描述自己?如果你写信给婚姻介绍所，你将如何描述你自己?如果你写信给牧师或某一个熟悉的人忏悔，你又将如何描述自己?如果你比较以上的信件，很可能每一封信对自己的描述都是不同的。

其原因在于，人是很复杂的，具有许多不同的品质。抑郁的时候，潜在自我的丰富性、多样性以及活力都枯竭了，我们开始用极简单的

字眼或标识来描述自己。这些标识可以来源于生活事件，比如你被所爱的人抛弃后，你给自己贴上“不可爱”的标识。或者，你可能在某项重要的任务上失败了，你便给自己贴上“失败”的标识。消极性的标识常常由消极情感所引发，而消极情感则是由早期经历埋下的。

设想你被你深爱的恋人抛弃了，便开始认为自己不可爱，而一旦你陷入抑郁，情况很可能是这样：第二天去上班，你满脑卜都想着这件事。你去看一位同事，但他太忙了，没有时间和你聊天，而且他似乎也有自己的麻烦。这时，你便开始想：“或许我的朋友根本就不太在乎我，也许我与他的关系并不像我想像的那么亲密。”你能发现其中的问题吗?我们用这种内部情感以及“不可爱”的标识来判断其他情境与关系。因此，内部标识(即你看待自己的方式)能够影响你对许多问题的感知。

自我标识本质上是一种自我谩骂。抑郁时，我们感到标识(如软弱、无能、没有价值)似乎概括了我们的实质。整个自我可以靠标识来识别。

抑郁是我们关于自己的判断、标识以及情感，全世界都是一样的。无论我们住在中国、美国、还是欧洲，抑郁的人都以同一口气说话。以下是抑郁症患者用于描述自己的典型词汇：

坏无能局外人不可爱

空虚无用失败弱者

藐小受害者可厌软弱

无望废物没有吸引力无价值

要想向自我标识挑战，首先我们要认识到我们正在使用片面的词语描述自己。我们可以努力从抑郁中跳出，这时你会发现，抑郁使我们一而再，再而三地对自己下如此鲁莽的判断。但是，我们可以训练自己思维，使之意识到，这仅仅是众多可能性论断之一，其他的还有：诚实、勤奋、关心他人、乐于助人、年老／年轻、喜欢音乐。我们的消极判断，尽管看起来很确定，是“全或无”的，但我们可以向它的精确性提出挑战。尽管抑郁将我们推向某些极端判断中，但要记住：这些判断仅是我们的一部分。就像一架钢琴，我们可以弹出不同的音符，我们其实比自己想像中的要复杂。

向自我挑战的内容如下：

作为一个人，我是复杂的，是几万年进化的产物；我的基因密码极其复杂；大脑中有上亿的脑细胞；从个体角度而言，我经过了多年的发展，我能够在不同的脑状态下工作，并扮演不同的角色。因此，用简单的消极字眼判断自我，判断自我存在的本质，是将“全或无”的思维方式推向极端的

做法。

．抑郁的时候，自我感觉变得很糟糕，是自然反应，并不说明我真的变得很糟糕。要确信，这是情绪化的推理方式。我或许感到自己无价值，但这并不能成为事实。

．尽管抑郁的时候，我倾向于将注意力集中在消极标识上，但我应该用其他自我观念抵消这种消极标识。例如，我们可以告诉自己：

我诚实、勤劳、有爱心——至少有时是这样的，我应当考虑其他可能的标识和内部感觉。

．我应当查验：我的思维是否过于片面?我是否忽略了生活中的积极方面?对事物的判断是否过于依赖于自己的情绪状态?是否使用了过分概括化以及极端的思维方式？

．不抑郁的时候，我是如何看待自己的?或许没有理想中的那么好，但至少比现在强。

．尽管抑郁使我倾向于用简单的思维处理复杂的问题，看事物非黑即白、非好即坏，但我不是必须这样，我应当努力向它发出挑战。先考察一下，我是如何用简单粗鲁的标识进行自我判断的，认真考察我所使用的典型标识，向它发出挑战。

空虚的自我

有些抑郁症患者生活在空虚中。抑郁赶走了我们的积极情绪，使我们对周围的人丧失了爱。我们感到自己死气沉沉，缺乏生气。正如一个病人所说的：“我感到自己是一个空壳。”

要改变这种状态，重要的是认识到这是抑郁的自然反应。抑郁夺走了你的热情，不是你这个人缺乏热情，而是你所处的心理状态使然。一旦情绪改善，你的热情会自然复苏。尽管你可能为此极为难过，但不要因丧失热情而自我攻击。事实上，如果你关注于自己的悲伤情绪，而不是你所处的糟糕状态，你或许发现自己非常想大哭一场。哭往往会成为热情复苏的前兆。

在一些抑郁个体中，空虚体验并非来自于消极事件，而是源于生活中缺乏积极事件。保拉曾对我解释过这种情感广我从不认为自己很差，从整体上讲，我不认为自己很糟糕，但我觉得自己像‘白开水’。”她感觉自己既不是很可爱也不是不可爱：她觉得自己没有任何特别的地方。治疗中我们发现，小时候，她常受到父母的忽视。他们从未虐待过她，也没有关注过她。由于生活中没有人在乎过她，使她产生了空虚感。当保拉分析“自己像白开水一样”这一观念的利弊时，她发现，这种观念虽带给她空虚感，但也有它的价值：即，使她避免任何形式的冒险。她有自己的格言：不冒险，就不会失去。

要克服这种空虚感，保拉需采取如下转变：

．准备去冒险，学会应付失败、失望以及被人抛弃。

·认真分析，从某种程度上说，空虚感是不是避免了你对某些事物的恐惧感(例如失败、冒险等)。

．要认识到，空虚感是一种情绪推理。例如：“我感到空虚，因此我就是空虚的。”感觉并不能变成现实。

向内部空虚观念挑战，你首先应认识到，你有自己的偏好、欲望、需要和愿望。你的偏好使你成为一个独特的个体。如果你有偏好、愿望和需要，你就不可能是空虚的，或者说是像白开水一样的人。现在，你或许希望自己的感受马上产生变化，这意味着你渴望达到某种心理状态——例如不再抑郁。

让我们首先看看你的偏好：你喜欢看哪种电影?不愿意看哪类电影?

你喜欢哪类音乐?对哪类音乐无动于衷?你爱吃哪些食物?哪种食物会令你厌恶?你喜欢吃热马铃薯还是蛇或蟑螂?可见你有自己的偏好!你和哪些人呆在——起最愉快?你最喜欢哪一个章节?你爱穿哪种衣服?如果你说你没有偏好，那么你会不会穿橙红色上衣配完全不和谐的艳绿色长裤?

有空虚感的人需要唤醒内部的某些东西，这些“东西”好像正在睡觉。想像一下，如果这些东西醒来，你活跃起来，形成了门己的偏好，事情会怎么样?想到不仅要考虑自己的偏好，而且要从事它，你或许会感到焦虑，如果是这样，写下你的焦虑观念，并与之对抗——你的恐惧是否被你夸大了?你如何采取步骤战胜焦虑?

因此，你应当承认，无论你的偏好是怎样的不突出，你的确有偏好。你不是完全空虚的，你的状况并不是全或无的。你或许会说：‘‘但是，我身上没有吸引他人的地方。”如果你这样想，你的空虚感可能更近似于“孤独感”，亦或是自信方面的问题。你是否将你的偏好告诉了他人?如果没有，原因何在?如果你向其他人说“我喜欢这或那，你呢?”又会怎么样呢?如果你有这样的想法：‘‘他们也许不喜欢，或者会认为我很愚蠢，太贪心。”那么你的问题就出在自信方面，而不是空虚的问题。

另一种可能就是你太不现实。你希望吸引一些人，还是吸引所有你遇到的人?你是否过分关注社会比较?你是否认为，因为父母对我不感兴趣，因此没有人会对我感兴趣?

你可以从如下方面挑战自己的空虚感：

·告诉你自己，“我很空虚”是一种情绪化推理。

·我应当学会关注我自己的偏爱，并与他人分享。

．空虚不是非黑即白、或全或无的问题。

·我或许忽视了生活中的积极方面，认为一些事情并不重要，果真如此的话，这些积极方面是什么?

·我或许正在给自己贴标识，没有意识到人是很复杂的。

·或许这并不是空虚感，而是孤独感，我与他人交往很困难。

·或许在自信方面存在问题，如果我在表现自我方面更加自信，我还会感到空虚吗?

·我没有给人接触的机会，却认为没有人对我感兴趣，这是不是自我攻击?如果是这样，我将如何给他们机会了解我?

令人讨厌的人

几乎所有的人都需要他人的赞赏，这常常意味着我们希望被他人为有可取之处(例如天资或能力)。关注他人比被他人关注要容易些。问题在于，当我们有某种需求，只有通过他人帮忙才能解决时，我们感到自己令人讨厌、不值得关心。人们常为需要他人帮助而感到内疚和羞耻。在生命早期，他们的需要可能从未被认真对待过。我的一个病人有句格言，“与他人分担问题，一个问题就会变成两个”。她尽量控制自己，以免成为他人的负担。这使她感觉很糟糕，充满内疚感，而内疚感使她更进一步地渴望关心和被爱。

害怕被人讨厌是非常令人难过的。它意味着这些人无法公开自己的需要，无法公开向他人求助。他们喜欢“旁敲侧击”，向他人发出相互冲突的信息。有时，一些病人来治疗，也会感到很尴尬。他们不是努力分析自己的感觉及其原因，而总是担心麻烦我。我从很早就开始对这一现象进行研究了，我发现，这种担忧有时是因为羞耻，有时是因为担心他们自己的问题太多、太复杂，我无法应付。还有的时候是因为缺乏信任感，他们认为，尽管表面上我对他们很好，内心我会认为他们浪费时间，且向他们隐瞒了自己的真实感觉。

你可以通过以下方式挑战这些观念：

．任何人都有求靠他人的时候。

．我是否因为有这种需要而自责，给自己贴标识，而没有面对它们，更好地理解它们？

．我的情感性／理性思维会如何看待此事？

．有什么证据证明，即使我求靠他人，他人也帮不了我？

．我是否事先就主观臆测自己将遭到拒绝？

．我是否在求助于一个不大关心他人或不能理解我感情的人？

．我是否认为在得到他人帮助之前，我的一切需要都应得到满足?这是否是全或无的思维方式?我的一些需要比另一些更重要吗?我自己能解决一些特殊的问题或需要吗？

．我能否将大需求分解成小的需求，而不是被这些大的需求

吓倒？

．我是否能够学会对自己的需要更加清楚，更加自信?这对我是否有帮助?

我们需要考虑的另一个问题是，有时，我们意识到自己渴望治愈或帮助，有必要求助于他人，但却不知该怎么做，也不知道自己真正需要的是什么。这确要费一番心思，但如果你清楚地知道自己的需要，你可以考虑：“如果我真的找到一个能够满足我需要的人，我该怎么做呢?”这个问题十分重要。因为，你的一些需要得到满足，你会感到高兴。但这些满足将如何给你带来变化?将如何帮助你成长?

莎朗不敢要求丈夫更温柔些，花更多的时间陪自己，以为这样做会影响他工作。莎朗认为自己是令丈夫讨厌的家伙。然而，当她仔细考虑自己的需要，并对需要得到满足后她将产生怎样的变化进行设想时，她意识到，自己的确需要他的支持和鼓动来提高自信，以便自己能够出去工作。通过思考需要满足后她将做什么这一问题(即需要满足将如何使她发生改变)，她意识到两件事情：首先，她能够做一些事情帮助提高自信心(例如，不苛责自己，学会自信)；其次，她能够弄清自己对丈夫的需要，即她希望丈夫能够帮助她获得出去找工作的信心。

最后，我们谈一谈向亲密的人坦白自己的需要这一问题。莎朗认识到：从丈夫那寻求更多的爱，不会成为丈夫的负担，相反，会强化彼此的感情。这一点是她能够验证的。通过反思，她看到，让丈夫谈论他自己的感情和需要，或许也会带给他很多益处。当她向丈夫提及此事时，开始他不太明白，但她触动了他，使他也逐渐意识到，他太

关注于自己的工作了，以至于感到很孤独，二人之间的关系也越来越淡了。而且，他承认他以前知道莎朗心情不好，但不知该怎么做，因为莎朗只是泛泛地谈及她的感受，从未提及感情背后隐藏的问题——她呆在家里多么的孤独、厌烦，她想出去找工作。而且，为了不增加她的烦恼，他没有同她谈论自己的问题。

有时，我们的问题看起来完全是个人化的，我们感觉自己成了别人的负担。但事实上，有时我们的感觉是关乎二人关系质量的。如果我们过分担心成为至亲至近的人的负担，我们就不会让他们分担我们的苦恼——每个人都瞒着自己的问题，那么两个人的感情就要受影响。

伪装感

与空虚感既有联系又有区别的是，我们感到自己很虚假。从进化论角度看，欺骗和伪装无论对于人类还是动物都是非常重要的，许多动物依靠作假和伪装来避免受攻击。同样，儿童也必须学会说谎，说谎和伪装是重要的社会技能。有时，对人不那么直率，至少是采取点策略，胜于冒险伤害他人感情。那些坚持100％诚实，相信真诚是人类最重要的品性的人，才会带给人真正的痛苦。打着诚实的旗号，常常意味着他们可以随心所欲地苛责别人；他们不考虑其他人的情感，只关注自己对于诚实的需要。然而，当别人直截了当地对待他们时，他们会变得非常沮丧。有时，我们需要隐藏自己真实的情感与想法——过分诚实并不总有益处。

心理分析学家卡尔·荣格认为，我们每个人都有一个“人格面具”，

我们戴着它以使自己可以被他人接受。我们不能够总是与真实的情感打交道，我们需要遵循一定的社会规则，保持相当程度的礼貌。但是，与任何事物相同，好的“人格面具”也需要一种平衡(不是全或无的)。如果我们待人过分不诚实，并感到他人正在利用自己，那么我们心里会感到强烈的不满。

抑郁的时候，我们感觉自己所做的任何事情，似乎都是在伪装或作假，或者完全出于运气。抑郁的人贬低自己以往或现在的成功。究其原因有多种。有时，这些人是完美主义者，对于他们认为不合乎完美标准的事情，他们都不予考虑。他们看到了自己行为或业绩方面的不足，并且过分在意。他们认为自己所扮演的角色比真实自我更有能力、更出色。我的一个病人在学术界享有很高的地位，当他获得一项大奖后，开始变得抑郁，他感到自己欺骗了所有的人，他所有的著作都是假的，毫无价值。

我们或许也会忧虑：自己过去对他人的情感是真诚的，还是在自欺欺人?然而，抑郁的时候，最不适宜作这类判断，因为抑郁降低了我们感受快乐的能力，变得缺乏热情。并且，欺骗他人会给我们带来内疚感，而这种内疚感正是我们想竭力掩饰的。

当布兰达患上抑郁症后，她开始觉得自己骝取了尼克的婚姻，并且正在假装爱他。她来我这儿看病的时候，我们进行了一场深入的交谈(情况大致如下)：

保罗(作者名)：你结婚时，是否觉得自己在伪装对尼克的爱?

布兰达：不，不是这样的。老实说，我是对他拿不准并感到焦虑，但我们相处得不错，我当时觉得我们的婚姻没有问题。

保罗：婚姻会有变得可怕的时候，或许你的感受很复杂，无法理出头绪。

布兰达：是，我想是的。结婚是一个大问题，我当时在担心我的决定是否正确。

保罗：你是否认为对决策的正确性感到忧虑就意味着你在欺骗?

布兰迟：我说不准。

保罗：好，让我们这样诠释：你感到自己正在欺骗尼克，是因为你很混乱，不知道自己对他的确切感受。

布兰达：噢，是的，目前我的感情的确混乱。

保罗：好，我们将此视为情感混乱而不是欺骗。虽然，你现在感受不到对尼克的爱，但我们不能确定这是为什么，或许你对什么事情感到不满，或许还有其他原因。但如果我们有步骤地理清它，或许会让你对自己的感受有一个清晰的印象。问题是，如果你为自己欺骗了尼克而进行自我攻击的话，你会感到内疚，那么，想理清你的情感就会更困难了。

上述谈话对布兰达起了一定的作用。事实表明，由于布兰达一开始对尼克就没有激情，她感觉自己欺骗了他，这使她非常内疚。为了摆脱内疚感，她做了许多她不愿意做的事情(例如性活动、一起出门)。但她同时因自己的妥协而感到愤怒。一旦她不再因自己假装爱尼克而

内疚时，她认识到，他们两人关系中的确存在问题。此外，她还认识到，爱情是复杂的，并不像电影里演的那样。布兰达过分关注自己的消极情感，忽视了生活中的积极方面；过分关注自己情感混乱的时刻，忽视了与他在一起的快乐时光。

有时，人们感到除了伪装外，他们别无选择。例如，他们认为自己必须伪装出爱，以便使家庭某种关系或职业得以维持。麦克假装很喜欢他的老板，他认为，如果不给老板一个好印象，就会被解雇，但他又因自己的软弱而憎恨自己。其实，他可以用另一种眼光看待这一问题。他应当说：“我理解我需要这份工作，除了给老板留下好印象、与其和谐相处外，我没有更多的能力去做什么。事实上，我是一个非常老练的社会活动家。”这并不是说，伪装是好的——这只是个人的一种决策，我们需要诚实面对，找出原因，避免自我攻击。如果我们想降低对人做假的程度，就需要学会自信，真心爱自己、爱他人。自我攻击、情绪低落只会使这一过程变得更加艰难。

对伪装的恐惧不仅有内疚的成份(如布兰达)，有时也包含怕被人发现。一些伪装生活的人，时常会感到恐惧，他们害怕被揭穿，害怕遭致冷落和嘲笑。

向伪装观念发出挑战可采用下列步骤：

．或许我在某些事情上很运气，但不等于说，我所取得的成绩都源于运气。我有才华，尽管不像我期望的那么多。

．有时，我伪装是因为我迷惑或恐惧。弄清这一点比单纯自我攻

击要好得多。

·伪装与否不是全或无的，伪装是有程度上的差别的。

．“我做的任何事都是伪装的”，是过分概括化的观念。

．由于感觉像伪装者，我就相信自己就是一个伪装者，这是一种情绪化的推理方式。我需要证据来证明我是或不是。

．伪装感是抑郁的一个症状，抑郁使我不能够准确地看待自己及他人。

．如果伪装感困扰我，我最好找到原因，这样才能改变状况。

如果我采取自我攻击，我会感觉更糟，伪装的程度不仅不会减小，而且还会加剧。让我试着用同情的心态来弄清背后隐藏的问题。

抑郁时，对伪装和欺骗的体验，比我们所认识到的更为常见。而且，伪装与欺骗问题常常是社会两难情境的关键点。当发现自己并不十分真诚或诚实的时候，就会感到十分内疚。并且，当我们对自己的行为或表现缺乏自信时，我们也会变得非常脆弱，因为我们害怕他人会发现我们的漏洞，从而将我们看成是做假的人。问题是，“真诚”不是一次性的，即使你今天与伴侣发生龇龌，也并不意味着你们在一起的快乐都是伪装的；假使你抑郁的话，也不表明你过去良好的感觉以及所取得的成就都是伪装的。这仅仅说明，你在不同的心理状态下、在不同的时候，会有不同的感受。

（本文完）

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